秘密のみ。

最近また?情緒不安定〜〜〜。。。

まぁ原因は自分の中でわかってるのでいいのですが、、、。。

いや、よくないか。解決してねぇーもんなぁ・・・。。







神様ー、まだ?経験浅いワタクシにちょっと試練を与えすぎでは
ないでしょうか？（何





あ〜あっ。。。

でも1年記念の前には解決しておきたい問題やしなぁー。

でもまた呆れられそうやし、、。。


でも伝えな、、このモヤ?抱えたまま付き合うのシンドイしなぁ。



うーん、、なぜだ。。なぜ今になって爆発しそうなのでしょうか。

我慢の限界なのでしょうか。。

気にしないよーにしてたけど、やっぱそればっかりは無理だと自分の心が悲鳴をあげているのでしょうか。。



なんにせよ、、、なんかモヤ?。

なんかイラ?。


こんなんじゃ楽しくなぁーーーいっ!!!!!!!!!!!!


はぁ。言うの怖いなぁ。これでお別れとかね。（爆









あーーーダメだぁぁぁぁ・・・




（詳細→秘密日記）

昨日のお昼ぐらいに彼氏に電話して

3分ぐらい話してすぐ切った。



ウチ『じゃあちょっと寝るけ切るね』

彼氏『えぇーーーもう寝るんっ？』

ウチ『うん、仮眠。レポート全然集中できんけ』

彼氏『じゃあまたあとで電話するけ』

ウチ『やだぁーレポートせないかんもんっ』

彼氏『やだ、しちゃるしちゃる（笑』

ウチ『あははwわかったよー』




夜の11時。

電話かかってこない。

レポートしてんのかなぁー？
と思い、少し悲しかったけどもうウチは寝たかったのでおやすみメールを入れて寝ることに。
すると電話がかかってきた。。



彼氏『もう寝るん？もう寝るん？』

ウチ『えっ、うん』

彼氏『もう寝るんっ？もう寝るんっ？』

ウチ『なんなんよ（笑』

彼氏『笑。』

ウチ『今もまだ勉強してんの？』

彼氏『いや、もう床についとるよ』

この時点で『はぁっ！？』と思った。

ウチ『電話するって言ったやん』

彼氏『色々することがあってさー』

ウチ『でも今もう布団中なんやろ？』

彼氏『うん。』

ウチ『なんもしてないやん！』

彼氏『・・・・。』

ウチ『電話するって言った、嘘つき嘘つき嘘つき！』

彼氏『うぅ〜〜んっ・・・（笑　ごめん、ごめんって』



素直に謝ればいいのに、言い訳言い訳言い訳。。。

最低最低最低。。。。


笑ってんじゃねぇー!!!!!!!!!（怒


ウチがどれだけ楽しみにしとったと思っとん？！

最低最低。。。


ウチ『もういいよ、電話せんのやったらさっきするとか言わんでくれん』

彼氏『ごめん』

で、なんか頭が回らず言いたいことも上手く言えず許してしまった。

こういうときって自分のバカさに本気で嫌気が指す。
電話切ったあとにあの時ああ言えばよかった！といっつも後悔する。


話題が変わり
夏休みの旅行を冬休みにしない？と話してみた。

彼氏『言い出しっぺはるこやからるこに任せるけど』

ウチ『（なんか押し付けられた感じで少し　イラっと）だって夏休み自分忙しそうやん？旅行いけるん？そんなんで』

彼氏『うーん・・・・』

ウチ『バイト8月までするんやったら絵本研究会のやつもあるし、部活もあるし、全然忙しいやん。』

彼氏『そうやねぇー。せっかく行くんなら思いっきりなんも気にせんで楽しみたいしなぁ。お金が足りんけこれは我慢せないかんとか、明日バイトやけ早く帰らないけんとかいややしなぁ。』

ウチ『うん。』

彼氏『じゃあ冬休みにしようか。温泉気持ちよさそうやし、冬。』

ウチ『うん。』

彼氏『夏休み俺久しぶりに一人旅してこようかなぁー。』

ウチ『一人旅？』

彼氏『うん。夏休みはまったり過ごしたいしねぇー。最近忙しかったし』


彼氏は一人で結構どんどん突っ走っていくタイプだから
一人旅とか好きなのは知ってるけど、ちょっと寂しかった。

思い切っていってみた。

ウチ『なんか一人でも平気』

彼氏『うんっ？そう。』

ウチ『S（彼氏）がね。』

彼氏『俺？』

ウチ『うん。』

彼氏『うぅ〜〜ん・・・・・』

ウチ『ウチおらんでも平気そうやん。』

彼氏『平気じゃないところもあるとおもうけど・・・』

ウチ『なんかさぁ色々せないかん事があって忙しいのは分かるよ。言い方悪いかもしれんけど、都合のいいときだけウチのところにくる感じやん。』

彼氏『うーん、都合のいいってか、なんていうか・・・』

ウチ『何もする事がないときやろ？』

彼氏『うん。そうやねぇ。』

ウチ『それは、多少仕方ないっち思うよ？でもさぁなんかしてる時でもウチのこと想っとって欲しいんよ。バイトしよう時はバイトに集中しとっていいし、部活しよう時は部活に熱中しとっていいよ？でもさぁ帰ってきてメールくれるとかさぁ・・・。一日の中で1回くらいはウチのこと想って欲しいんよ。。今はさぁなんかウチおらんでも平気そうやん。一人でも大丈夫やん。ウチなんのためにおるんやかとか。Sのなんなんやかぁとかね。』

彼氏『存在意義？』

ウチ『う〜ん・・・・そんな感じかなぁ？』

彼氏『存在意義かぁー。。考えたこともなかった。』

ウチ『きっとウチがいけんのやろうけど、、、ごめん。なんでもない。平気。大丈夫。』

彼氏『明日俺んちくるか？』

ウチ『やだ、行かない。』

彼氏『なんで？なんかあるん？』

ウチ『なにもないよ。行きたくない』

彼氏『えっ？なんで？』

ウチ『電話する前まではSは明日の午前中バイトして午後から勉強するつもりやったんやろ？やけ、いいよ。Sが平気ならいいよ。』

彼氏『うぅ〜ん・・・それならいいけど。。あんま無理するんなよ？』

ウチ『なにを？』

彼氏『自分の気持ち。』

ウチ『うん。平気。じゃあ明日バイト早いんやろ？もう寝り。』

彼氏『うん、じゃあおやすみ』

ウチ『おやすみ』




電話きったあと、ウィルコム投げて少し泣いた。

明日行きたかったけど、意地はって行かないって言ったこと。
ウチは会わないとダメなのに、彼氏は平気だったこと。
来てって言って欲しかったこと。
でも一番ショックだったのが電話してこなかったこと。

ウチの気持ちなんてきっと知らないと思う。言わなきゃ伝わらないのは知ってる。だからしょうがない。

でもすごく楽しみにしてたんだよ。
彼氏の中ではきっとどうでもいいことだったのかなぁとか。

本当にウチいなくても大丈夫なんじゃないかなぁ。とか思えてきた自分にも悲しかった。

あなたは一人でも大丈夫なんだと。

ウチだけ好きなのかなぁとか。

ウチじゃ役不足なんかなぁー。とか。
もっとほったらかしでも大丈夫な女の子の方が楽でいいんじゃかなぁとか。

きっとこれ以上なんか言ったらあっちも疲れるだろうなぁ。

自分が子どもすぎるのかなぁ。我慢しなきゃいけないんだろうな。
ああいう人だと受け入れなくちゃいけないんだなぁ。

それができなきゃ別れるしかないかなぁ。とか。

相手の人間性を変えるなんて無理なこと。
自分が変わらなくちゃいけないって分かってる。

でも。変わり方がわかんないよ。

今日は電話もメールもしたくないなぁ。

きっと夜までなにも来ないと思うけど。

明日学校なのに。最悪。。

自分がますます大嫌いになるよ。

たまに


すごく辛くなる。








人の感覚って一人一人違うから。。

シンドイ時ってあるよね。。




ピーマンが好きっていう人は

ピーマンが嫌いっていう人の気持ちがわからない。

猫が好きっていう人は

猫が嫌いっていう人の気持ちがわからない。。



そんな感じ。。





私の彼氏と私は正反対な感覚で

私は元彼とは別れたらもうキッパリ
メアド・番号・プリクラとか
関係あるものはぜーんぶ消しちゃう派。



彼氏は
元カノとは友達で、メアドも番号も住所・写メまで
全部携帯に入ってる。
予備校時代好きだった人のメッセージとかも
机の上に飾ってあったりする。。



私は男女の友情なんて成立しない派。
でも、彼氏は成立する派。



全然違う。

全然正反対。



こないだも予備校時代に好きだった人の話をされて
正直しんどかった。。。






だから言った。



私は前好きだった人とかの話されると不安になる。
だからしないで。と。。

そしたら分かってくれた。



彼氏はそういうことに鈍い。

すごく鈍い。

むしろ私が正反対な感覚だからすごく敏感に反応してしまう。。


だから何気ない一言でもすぐ機嫌が悪くなる。。



愛してる。

大好き。


言われても素直に受け止めれないときがある。

信用してないの？

って言わる。

信用してないわけじゃないよ？

ただ、目の前にそんなのがあったら

信用したくてもできないでしょ？！




彼氏は私が元彼の手紙やそういう関係のあるものを大事にとっといても平気らしい。。


それを聞いて私の気持ちが分からないのはしょうがないかなと思った。

感覚が違うんだなと。。



でもね。。



でもね。。


ヤだよ。


愛してる。も大好き。も

いつか素直に受け止めれなくなる自分がきそうでヤだよ。。
怖いよ。悲しいよ。



心のどこかで不安があるからヤだよ。。





私が弱いからダメなのかな。。

弱すぎるのかな…。





付き合うって難しい……。

◆プロローグ

今まで心の中でモヤモヤしてたものを書き出してみようかと。

主に恋愛系の悩みですが・・・・。。

色々書いて少し消化しようかなぁと思って

日記再開から2日目にしてちょっとたくさん書きますが、、

まぁコメント機能とかいうのもついちゃってますし

言いたいことあればどんどん書き込んでくださいね。

色んな人の考えを聞きたいです。。


今の彼氏とは付き合いだして1ヶ月で最初の修羅場を迎えました。

というのもとある人を問題にした事でなんですけどね。

その人をAさん（仮）として話していきたいと思います。
ちなみに彼氏はTで。

AさんはウチとTが付き合いだす前からTと仲が良く

Tの事を好きでした。告白まがいな事をしたみたいなんですけど

Tが『友達以上にはみれない、でもお前は親友やけ』と言って断ったそうです。

その話をTと付き合いだして3日後くらいにAさんから直接ききました。

Aさん『私、彼氏おりながらT君好きで告白みたいな事したんやけど、友達以上にはみれんって言われてね。でも今は親友っていう位置で満足しとう自分もおるし、るこちゃんとT君が付き合ってよかったと思うよ＾＾応援してるからw』

という感じで言われました。

Aさんは家庭に色々問題があり、彼氏さんも色々忙しく学校も違って会える時間がないから話を聞いてくれるTの事を好きになるのもしょうがないかなぁーって思ってたんです。

今はもう気がないって言ってたし、Aさんの家庭の問題とかも色々本人から聞いてウチもTと一緒に少しでも助けになれたらなぁーと思って、その間に入れたことがすごく嬉かったんです。

それから数日くらいして鍋パーティーをTの家でしようという事になってAさんも誘ったんですけどその返事が

Aさん『T君には「そんな大人数はあの部屋に入らんやろwアタシやっぱりやめとくねー；月曜日学校やし」と言って断ったんやけど、私るこちゃんとT君がそのぅ、、仲良くしてるとこ見れんけっ。。ごめんね』

といわれました。その時は気づかなかったんですが、、、

後で『えっ、、、仲良くしてるとこ見れないって・・・それってまだ気があるってこと？！』
と気づき、、、

その事で修羅場というか、、話をしたのが1ヶ月くらいでしたね。

まぁ話し合いでとりあえず収まりましたが。。

でもAさんのことでこの後も色々悩むことに。。

ウチ、2回Aさんに裏切られてるんです。

2回目はTから見せられたメールなんですけど

『（中略）るこちゃんが嫌な思いするなら私は君と喋らないほうがいいね。でも君の事はずっと親友っておもってるから、、、なんて都合よすぎるよね（後略）』

ウチAさんの事色々あったけど、友達と思って普通に接してました。

でも、最近もう嫌いになりそうなんです。

なんか話したくないんです。。

ぶっちゃけAさんは悲劇のヒロインの自分に酔ってて
彼氏いながらTを頼って、「大丈夫」「そんな事ない」なんて見返りの言葉まってるようにしか見えないメールでした。

Tもそこらへんは少しわかってて『俺もそんなにバカじゃないよ。アイツはそういうところがあるからなぁ』といってました。

それ聞いて安心したんです。

そのメールがあって以来、学校じゃAさんとTが話してる姿を見る回数が減りました。

内心ほっとした自分でしたが

こないだ、彼氏の家に泊まりに行ったとき、深夜12時くらいにAさんから電話があって、『明日バンプのコンサートがあるんやけど私とM君とその妹と一緒に行かん？』みたいな内容でした。

ちょっとまてよ・・・・あのメールはなんだったのかと。。

これで2回裏切られました。嫌な言い方かもですが。。

ウチ、一番ひっかかるのがなんで親友っていう位置にTは気があるAさんを何で置くかわからないんです。

この事で何回もTともめました。

親友と彼女の違いってなにっ？って聞きました。

答えられてませんでした。

でもいつか答えられるようになるからって言ってました。

Tもちゃんと努力はしてくれてます。
学校でもAさんと距離を置いてるのわかりますし
あんまりかかわらないようにしてるのもわかります。
がんばってくれてるのもわかります。

ウチもTの事好きだからがんばってきました。
がんばってます。

最近はもうAさんの問題も落ち着いてきたんですけど。。


また新たな悩みが・・・

Tは予備校時代に恋をした人がいまして
その人はスチュワーデスになるために勉強をがんばってて
その人の頑張った姿をみて自分も勉強がんばったし、、。卒業した時は写真見て泣いてたけどもう未練はないし、でも尊敬する人でおらせてくれん？と言われました。
二つ返事で返しましたけど。

こないだ急に『今アメリカでがんばってるんやろうなぁ〜、、別に連絡があったとか、誰かから聞いたとかやないけどなんか分かる』とつぶやいてました。

Tの元カノは料理や勉強もできて
予備校で好きになった人もスチュワーデスになるっていってアメリカに留学してがんばってる人で

二人ともウチが適うような相手じゃとてもとてもないんです。。

だからすごく不安になって・・・

Tがつぶやいた後つい言っちゃったんです

『もし、予備校の人が付き合ってっていって目の前に現れたら
あなたはきっとそっちに行くでしょう。適わんわっ・・・・』

と。。

そしたら少しの沈黙のあと、『もう未練はないっていわなかったっけ？』と。。。

そう思うならすぐ答えてよ！
って思いました。

でもウチ・・・がんばってますよ。
色々辛いことや悲しいことも多いですけど

幸せな時もたくさんあるからがんばってます。
なによりTが大好きだからがんばってます。

自分に自信がなくてすごく不安になるときもあるけど

がんばってます。

今は落ち着いてるから大丈夫かな。。

Aさんの悪口今まで我慢してたぶん沢山書きたかったんですけど
なんかもういいや。

ウチは心配性で気にしすぎなのが短所なんだろうなぁ。

相手を信じるから不安にならないの。
っていうのはイコールじゃないと思うんです。

信じてるけど不安になります。

すごく弱い自分。

でもがんばりますよ！

元女子大だけに女の子の数が圧倒的に多いですけど
がんばりますよー。

Tの事好きな人が回りにいるけどがんばりますよー。

すごい人ばっかりだけどがんばりますよー。

でも時々めっちゃ不安になりますよ。

その時はちゃんと話聞いてもらおうかな。。

まだまだすれ違いだらけですが

付き合ってそんなもんかなぁ。4ヶ月そこらで何がわかるのかと。

これからですよねぇー。

でもウチすごくがんばってると思いますよ？
なんて自画自賛かな。。

さて寝るか。。

まとまってなくてすみません。
まだまだ書きたいことありますが
また今度で、、。。

こないだついに

爆発してしまった。

抑えてたものがいっきに溢れてきた。


消さなきゃ消さなきゃと思ってたメールフォルダも
そのままで

間違えて開いてしまった弾みで

爆発してしまった。。。



リンクしてる　みさほさんの9月12日の日記を見て

なにかを思い知らされた気がした。


抑えられなかったけど・・・・

きっとこれは恋なんかじゃないよ。


自分でも半分・・・4分1、、、それくらい分かってるつもりなのにね

つもりじゃダメなのかな。



でも　でもね・・・

好きだよ？好きです・・・・

ごめんね。ごめんね。弱くて

きっと学校とかまた始まって忙しくなったら

どーでもよくなる感じがして　それが嫌だった。

遠いし、会えないし　リアルの事も全然知らない同士で

上手くいく自信がなかったから・・・・



これ以上好きにならないように　自分から突き放した。。


弱くてごめんね。

意味がわかんなくてごめんね。


きっと今　寂しいだけ

だから　もうちょっと我慢したら消えるのかな・・・・
我慢しなきゃいけない、、、のかな・・・・



私の話もっと聞いて欲しかったよ。

あなたが返す言葉が

すごく嬉しくて

あなたとの馬鹿話が

すごく楽しくて

ワケのわからない事いっても

ちゃんと聞いてくれて
答えてくれて

心配してくれて・・・・



私が　すごく弱くて　そのくせ自分勝手で

今更こんな事言っても　もう遅いと思うけど


あなたは私のツボでした。

きっとここも　もう見てないと思うけど、、、

電話したかったです・・・・・。。


大好きでした。浩平。

意味：

?鏡やレンズの向こうにあるように見える像。

?見かけだけのもの。


?の意味が今の自分にはどんぴしゃだと思った。

きっと見かけだけのもの。

そう思うようにしたらすこしは楽になるのかしら・・・と。

そうであって欲しいと願う反面

どこかで認めたくない自分がいて。。

でもきっと虚像の方が楽だよね・・・・？







以下秘密日記にて。。。

もう本当に阿呆で阿呆で。。

なに笑ってんの？アタシ。






ただ恋をした。

でもその相手は私じゃない人を選んだ。

ただそれだけ・・・・。





鈍いですよね。

鈍すぎですよね。


痛すぎる現実から目をそらしてたけど

目の前に出された言葉がすべてを受け入れろと。。

そらし続けてたアタシの瞳を開かせた・・・。





昨日劇部の先輩♂に勉強を教えてもらう約束をして会ったんです。

その先輩は今年の7月で引退した先輩なんですけどね。

で、勉強が終わったらご飯食べに行こ〜♪と言われたんで

お好み焼きやさんに食べに行ったんです。

そこで色々と話してて、、恋愛話になって

先輩の好きな人当てちゃったってだけなんですけどね。。（滅





悲しいはずなのに笑顔つくれる自分
ある意味拍手です。

なんで笑えるのかしら？

もう涙なんか出なくなったのかしら？

先輩の後押しまでして、、なんか本当にバカみたい。。

先輩が好きな相手がただウチの友達で

しかも同じ部活の子で。。



ずっとその子の事だけを見てたんだなぁ〜と思ったら

なんかすごく力が抜けて・・・。

でも、それを表にだしちゃいけないと
必死にがんばる自分が無償に情けなくて
バカみたいで・・・・。



今度タイプ聞いときますよ〜♪♪

とか自分から言って。。









今までのアタシはなんだったのでしょうか？

勘違いまでして、勝手に喜んだり悲しんだり。





行き場を無くしたこの想いは

いったい何処へやればいいのでしょうか。。

あなたへの気持ちがどんどん離れていくのが分かったの。

だから『さようなら』を伝えたの。

私から言ったはずなのに

すごく心が痛かった。。

幸せな時間ばかりを思い出して

なんだか凄く寂しくなった。

『なにもしてあげられなくてごめんね。』

謝るあなたに　

私もただ『ありがとう』と『ごめんね』しか言えなかった。

あなたがくれた素敵な時間。

あなたと出会って言えた言葉。

すべて　すべてが『大切』になった。

私が愛した人だから

幸せになることを祈っています。。

今度はもっと　素敵な人に出会えるように・・・・。。













ハイ。ということで。。

別れてきました。

なんか変ですよね。

うん。変だ。

なんで人って嫌なこととか悲しいこととか沢山あったはずなのに

最後は『良かった』で終われるんでしょうかね。

やっぱり悲しいこととか嫌なことよりも
幸せな時の思い出が強いんでしょうかね。

人間って変な生き物。。

言いたいことをうまく言えない自分。
　　　　↓
わかってくれない彼。
　　　　↓
結局未解決。
　　　　↓
またふりだし。
　　　　↓
行き止まりの悩み。



はい。こんな感じです。


以心伝心とかありえねぇーーー（爆







誰かが言ってた。

距離に比例して想いも離れていくと・・・・。


こないだ電話して、、、

『セイジ（仮名）あのね!!・・・』

『うん？どうしたと？』

『ウチさー、、もう付き合えんかなぁーとか思ったんよねぇ・・・』

『うん。そしたら仕方ないね・・・・。どっちかがもうダメになったらしつこくせんって最初に約束しとったしね。』

あのぅ・・・・。
そう思った理由とか聞いてくれんのでしょうか!!!!???
というか引き止めてくれるかと少し思ったけど・・・・
甘かったですね・・・orz

あっさり〜さっぱり〜（爆

『いや、最後まで聞いて・・・。』

『うん・・・・』

『最近仕事とか忙しいみたいでなかなか会えんしね・・・』

『そうやねぇー・・・。5月が仕事少ないけ、たぶん2回くらいは会えると思うけどねぇ〜』

『あーそっかー』

『4月の終わりくらいにバイト人とかけっこうクビにするしね。仕事ないし、人件費削減とかで・・・』

『そうなん？』

『うん。来月も2人やめる予定みたい・・・』

『あらー・・・』


ちょっとマテ!!!!!!!!!!!!!!!!

ウチはそんな事いいたいんやないんよ!!!!!!!!（爆

こんな感じでいっつもこっちの想いが伝わらない・・・orz

ウチは寂しいのですよ!!

気づいてますか!!!!

そりゃさ、
全然女の子らしくなかったですよ。

付き合う前から。。

ゴキブリとかカエルとかなんでもこい！って感じやけど。。

まぁ、ヘビとムカデは苦手ですが・・・・

普通の女の子みたいに可愛いトコロとかないですよ。

キャー！とかワーとか言えませんよ。。



だからか・・・・。

だからなのか・・・・。

これくらいなら大丈夫とか思っているんでしょうか。。

ねぇ、ちゃんと聞いて！

そしてちゃんと言え！自分！
いや、、言えない・・・（爆

なんかワガママに聞こえそうじゃん・・・・。

『仕事だからしょうがないよねぇー』と自分からいってしまったさ・・・・・（弱っ


はぁ・・・・・。

結局、、
『お互いムリせんで付き合って行こうー。』
といわれました。。

ウチは彼氏のどこが好きなのかなぁー・・・（爆

ヤヴァイぞ！（滅